Мальчик Женя

Долгое время я не переживала по поводу того, что большую часть своего детства я провела, наряжаясь и представляясь незнакомым людям, как мальчик. Что ж, были на то причины, вполне очевидные и объяснимые. Во первых, герои любимых книг -- почти всегда мальчишки. Во вторых, первый друг был мальчик. В третьих, никогда не могла понять большинство девчонок. Они берегли свои платьица и гольфики и поэтому играли в скучные организованные игры у подъезда: вышибалы, или прыгали через резиночку. А то и просто сидели шептались и хихикали. Никогда не могла понять, что движет их настроением: сегодня я с тобой играю, а завтра не играю, а послезавтра играю опять, -- а почему, не знаю, такая я вся внезапная. С мальчишками было проще: драка помогала разрешить затянувшийся спор, но и помириться не представляло проблемы (и никто не тянул за мизинец, как дурак, припевая: "Мирись-мирись и больше не дерись"), мальчишки не хихикали и не закатывали глаза, обнаружив в своих рядах лиц противоположного пола (недостойных лиц они просто не пускали в свои ряды ), не визжали и не пищали при виде спичек, перочинного ножика или лягушонка в кармане. С мальчишками можно было уходить далеко -- они не боялись наказания родителей, в крайнем случае валили все на меня Четвертый плюс -- можно носить штаны и не заботиться, чем ты сверкаешь, лазая по стройке или прыгая по гаражам. Ну и самое главное -- мальчишки как-то более "легки на подъем", их легко увлечь идеей. Девочки, видимо, более осторожны и сначала оценивают все критически...
Еще думала, что родители постарались: хотели мальчика, вот и назвали мужским именем, и всячески поощряли проявления "мужского характера" -- я знала, что такое "подъем" и "отбой", воспитывала в себе силу воли и знала несколько приемов дзю-до... Но, честно говоря, вряд ли они задумывались над этим, как я уже писала, они были люди занятые, умели уважать свободу и право выбора собственных детей, а я эту предоставленную мне свободу очень ценила. (В отличие от Тани, она всю жизнь обижалась на родителей, считая, что им не было до нас никакого дела.)

И все же была какая-то неувязочка в этом. Глядя на фото тех лет, можно с уверенностью сказать, что ДЕВОЧКА ЖЕНЯ была, только вот куда и почему спряталась, уступив место МАЛЬЧИКУ ЖЕНЕ -- ведь я до пятого класса кидалась в драку, когда мне говорили, что я -- девочка...



Какая метаморфоза...



И вот пару лет назад я была на одном из семинаров Ричарда Коннера. Это американец, семейный психотерапевт, влюбившийся в Академ-городок в Новосибирске, и переехавший туда из Америки, он основал свой Институт психотерапии в Новосибирске и Томске, а по другим городам ездит с семинарами, обучает психологов и психотерапевтов современным методам. Дельный мужик, я была на пяти его семинарах и всегда выносила оттуда не только новые знания и умения, но и положительные изменения в собственной жизни. И не только я . Всем известно, наверное, что даже очень хорошему психологу порой нужен свой психолог -- со стороны ведь виднее. Так вот на том последнем семинаре я прыгнула на свободный стул, поставленный для демонстрации после перерыва (Ричард показывал народу на конкретных примерах, как можно работать с ситуациями, и такую возможность старались не упустить -- не только поучиться, но и полечиться. В тот раз меня интересовал вопрос: почему я ничего не хочу? То есть, я сидела дома вечерами, смотрела любимые фильмы на видео, мне было лень пойти в гости или погулять. Настя была в лагере целый месяц, и я весь месяц по вечерам после работы забегала в видеопрокат и потом просто тащилась, сидя на диване. Если кто-то стучал в мое окно (я жила в частном доме), первая реакция у меня была очень буйная -- могла и послать. Кого-то вежливо, кого-то отчетливо. Меня бесило, когда мои друзья или родители заговаривали со мной о планах на будущее.
Ричард порасспрашивал меня о подробностях моей реакции... Спросил, у кого я могла научиться этому... Спросил, почему я не занимаюсь частной практикой при моем уровне знаний и умений. На что получил ответ: "Поэтому!" То есть, меня это тоже интересовало. Почему в голове столько проектов и планов, но просто не заставить себя оторвать задницу от дивана... В итоге он привел меня к неожиданному результату: он сказал научиться и повторять каждый раз, когда я это чувствую, простую фразу : "Не хочу!" Это меня удивило, но я знала уже, что Ричард прекрасно работает с подсознанием и непрямым внушением, поэтому просто доверилась его профессионализму.
И стала повторять эту фразу себе и своим друзьям, что было трудно, однако, и еще труднее было говорить это родителям. А через несколько дней вдруг до меня доперло!!! Удивительно, как связаны между собой причины и следствия, и как отсроченно могут некоторые события влиять на жизнь.

Я считала, что эта старая история давно мною изучена, проработана и переработана и не забыта, но, потеряв свою значимость, отложена в памяти. Ан нет! И уже хотя бы потому, что ни одна живая душа об этом не знала, это свидетельствовало о том, что значимости своей для меня это событие не потеряло. Но, наверное, точнее будет сказать, не для меня, а для ДЕВОЧКИ ЖЕНИ, которая предпочла спрятаться, дав рулить МАЛЬЧИКУ ЖЕНЕ, решив, что так будет лучше для нее. И так и просидела, спрятанная, всю жизнь. Ведь это мальчику пришлось ломать и перестраиватиь себя в подростковом возрасте и в юности, испытывая чувство неловкости, надевая юбку, усмиряя широкий шаг или подкрашивая ресницы...

Итак, мы переехали в новый дом, в трехкомнатную квартиру, и большинство дней я гоняла балду на улице, знакомясь с соседскими детьми и играя.
Однажды сидели мы в песочнице с соседкой Томочкой. Она была младше меня на три года, это была разница, но больше никто не гулял в тот день на улице, поэтому я сидела с ней рядом и развлекала ее перессказом "Сына полка" , пока она делала пирожные из песка. К нам подошет парень, было ему 16 лет, для нас -- просто огромный взрослый дядя. Он посидел рядом, послушал, потом рассказал что-то еще свое, тоже про войну, чем вызвал мое уважение. Потом он предложил пойти погулять "за дорогу" -- за домом было шоссе, а за ним поле и березовые рощи. Томочка сказадла, что мама ей не разрешает уходить со двора, а я была не против такой прогулки: там, в чистом поле, было всегда интересно. Так что стряхнула я песок со своей глупой задницы и пошла с ним через дорогу... Нет, он меня не насиловал и не щупал, он просто учился целоваться взасос и ему нужен был кто-то, на ком он мог тренироваться... Он был страшный, как атомная война, и понятно, что ему трудно было найти объект среди девочек, более подходящих ему по возрасту. Он просил меня никому не рассказывать об этом, да я бы и не стала -- уж на то, чтобы осознать, что это нехорошо и стыдно, у меня ума хватало. И еще это было очень противно. Честно говоря до сих пор не прониклась прелестью поцелуев... К несчастью моего мужа, который очень любит выражать свои чувства поцелуями. А еще поняла, почему меня тошнит от некрасивых мужчин. Особенно, если они пытаются за мной ухаживать. Умом-то я вроде понимала всегда, что не во внешности дело и т.п., но подсознание четко знало: "Урод? Говорит, что нравишься? Значит, что-то ему надо. Значит -- пользуется тобой".
Можно, наверное, целый трактат написать, рассуждая на тему, почему я не сказала "НЕТ" или просто "НЕ ХОЧУ"... Это не важно. Важно то, что не сказав и не говоря ему это, я каждый раз пересиливала себя, свое природное отвращение к этому извращенцу... Спасло меня то, что он закончил школу и ушел в армию. Но к тому моменту девочка Женя уже превратилась в невидимку... Кому придет в голову целовать взасос мальчика? Да и пусть бы попробовал -- перочинный ножичек всегда в кармане...
Вот так. И самое интересное, в детстве я совсем не страдала от этого превращения. Гордилась собой, меня уважали мальчишки и девчонки, кстати, тоже -- я или заступалась за них, или лупила -- в зависимости от их поведения.

Вот такой психотерапевтический экскурс в мое прошлое. Но это -- прогресс! Я теперь могу говорить об этой истории. И изменения, которые произошли в моей жизни после того, как я все это вдруг осознала, позвала, приласкала и полюбила девочку внутри меня, -- налицо. Или на лице.